诗、语茗言: 2013

2013年11月27日星期三

有感、而发

回来太平也有一段时间了。
从放假到现在。问了问自己到底做了些什么有意义的事情。
自己都知道，都知道。
我讨厌自己眼浅、感性。明明就不关自己的事，也会哭的好像人家欠你几百万。
我讨厌自己爱逃避。明明都知道这是该解决的时候了。却在躲在它的身后。
我讨厌自己在任何的时候都没有准备好。因为机会是不等人的。
我讨厌自己像个小孩。什么事情都做不好。
我讨厌自己像个小孩。总是依赖家里，对外的世界有所恐惧。
我讨厌自己总是给自己有太多的包袱。
我讨厌自己胆子小。什么事情都要别人帮。
我讨厌自己憎恨离别。离别明明是在帮助我们成长。但我总是有借口去厌恶它。
讨厌自己的。实在是太多了。
有人说过，要学会爱自己，生活才会更美好。
爱自己吗？怎么爱。那只以为是的爱，只会让我更讨厌自己。
不想伤害别人。但是因为自己的优柔寡断却不停地在让别人受伤。
三年的爱。就让它过去吧。
明明早已经知道。他不是那个他了。明明早已经知道。他改变了。
明明早已经知道、明明早已经知道。
写着写着，就想起《明明就》。赫赫，可笑。
渴望爱。却不懂得爱。
亲爱的。我们都变了。为什么还在执著。
或许只是想让心底有一处。是人家看不懂的。
或许只是不想让心空空的。
或许回想过去心里还会有悸动、有憧憬。
或许，那只是心底一处可以让我的依靠。
仅仅而已。
请原谅我的直白。我不能像你们那样，什么事情都往心底藏。
对不起。我真的不能。
请，振作起来吧。是时候去面对了。
希望我能带走妳的包袱。让妳不再痛苦。

王诗茗
还是一样的幼稚、一样的长不大。

2013年10月28日星期一

思无涯

最近迷上了桐华的小说。很棒。真的很棒。
或许没人会了解我那种心情。那是我动力的来源。
可是我不明白，为什么把故事看到了最后会有一股惆怅感。很空虚。可是很满足。
最是还没有看到最后，也不晓得结局会怎样。
小夭一直都是我喜欢的角色。小夭这个人物作者诠释得很好。
她的一举一动、一颦一笑。都让人感觉很难以捉摸。有苦只能自己吃。
我喜欢相柳。也喜欢璟。
我想跟那个很熟悉的人简简单单的过一辈子。但是总会有些事情会发生。
璟给我的感觉是这一种。
而总是在小夭需要他的时候就在身边的相柳。感觉截然不同。
喜欢，不说出口。就这样陪在她身边。有时候会用利刃的言语去伤害小夭。
但是心里那一块深处。我想他是爱着小夭的。
只有在看这本书的时候。我才能真正的放松。
我已经把精神寄托在它身上。默默地。
想要一段细水长流的爱情、一段熟悉亲密的亲情。
每一件事情都有开始和结束。
但是这次的结束。我希望可以结束的潇洒。结束得漂亮。
不留下痕迹。不留回忆。
感觉。依旧。

《长相思——思无涯》我的能量来源。加油!
希望作者能继续加油，赶快有新作品。因为我已经迫不及待了！
哈哈。放心。我一定是那个默默支持你的四眼书迷 :)

2013年9月15日星期日

生日前夕。缅怀过去。

一年又一年的过去，终究。我也十八岁了。
曾经想过，我不会那么快长大的。
可是时间真的不留人。一眨眼的功夫，我真的十八岁了。
回想起过去，有很多让人后悔的地方。也有很多让人留恋的地方。
感谢我亲爱的篮球队员们给了我那么棒的回忆。那么赞的经历。
要说真正的快乐，也只有在华联的时光是最幸福的。
能做回自己是多么洒脱、多么骄傲。
其实我真的不想假装。可是有些时候有真的不得不假装。
装，是每个人在生活中都必须学会的东西。
所以每个人也慢慢的习惯了假装的自己。
也只有最温暖的家，才能真正的包容那个真实的自己。
我真的脆弱。也真的不想回去面对。
很沉重。很累。
但是我不能让我最爱的你们担心。我不能。
所以我只好笑着说“我行的！”
就你们看不着我内心的想法，纵使我也不想要你们看得出来。
自己一个人撑其实真的好累。
别一直都说身边有你们，但是你们又能真正的懂得我的苦处吗？
在你们眼中好像真的很简单，但是在我眼中并不。
我承认，我笨。但是你们可不可以不要用异样的眼光来看着我？
难道我就从来没发现自己不像你们那么聪明吗？
我不是傻子。我也是人。我也有思想、也有感觉。
原来有些事情不是说习惯就能够真的去习惯。
还是喜欢一个人。
有些东西，不知道的总比知道来得好。
就当是我不知道吧。我真的不想去面对。
况且现在的状况....不说对彼此都好。还是我一直以来都太自以为是了？
真正的我，是真的任性吗？我觉得并不。
难道我真的遇不了那个对的人吗。渐渐地，心死了。
可是今天看了，也哭了。
可是才发现感动跟喜欢真的不是同一回事。
我不喜欢束缚别人，所以宁愿潇洒放手。
真的宁愿过得很痛苦，也不愿再回头。
我也不喜欢被束缚。那种感觉真的不好受。
我知道。
我很自私。真的。

王诗茗

2013年8月17日星期六

假期——完

我已经没有时间了。
两个星期的假期让人慵懒了下来
说到底都是自己没有自制的能力哼。
我承认，我好想逃避。但是我不行。
这个家需要我。我愿意付出一切而期待那所谓的回报
我不能再自私下去了。
再累、再困也只是这几十天的战争。
妈咪。为了你们。我会努力。
我说过了我永不言弃！
你们给的包容、温暖，在这个假期里我都得到了。
既然能力恢复了，也是时候回去好好打拼
为我的未来努力。
听说完成梦想的人都会是最努力的人
我有梦想能否完成
就靠后天的努力了。
既然天资不聪敏那更应该比别人付出好几倍的努力
如果努力过了得不到自己想要的成绩
让可否容许自己好好的大哭一场？
我也承认我是爱哭鬼
会因小事而感动、掉泪
这样的我真的会找到珍惜我的人吗？
谢谢你在我需要你的时候陪伴着我
相反的现在换成我是你的避风港
容许你脆弱这个假期但是假期完了你就该变回我的避风港哈哈
但是我会努力不伤心、也会努力付出最大的努力去完成你对我的期望。
也谢谢你这个假期都陪着我
因为怕你会闷所以说出了那样的话
如果那时让人伤心的话那我收回
因为我不想在别人心中好像很重要但其实并没有
我已经开始不自大了所以会小心翼翼的对待我身边的人
因为不想受伤也不想别人受伤所以只好这样了
姐姐，你好努力。
我看得见。如果今天不能聊天那也没关系。
因为你已经给了我力量。我会把这力量好好保存。
在失败里想起你给的力量我想我会好起来的 :)
因为有你，让我懂得更多。
我脆弱，但我从不懦弱。
你不需要自责。这些都是上天安排的不是吗？
我的未来我自己掌握
听说上天都不会把我们熬不过的困境丢给他的子民
所以我相信该来的都会熬过去的
或许有些事情需要的是一些时间
有些事情需要的是更多的努力
我想，我长大了。
不想让你们担心。我会好好做自己。
你也是。我亲爱的姐姐。给你力量 :)
失败了即使会伤心但也不向失败妥协
我会加油。真的。
不能再朝悲伤的一面望去了
I NEED POSITIVE POWER ! <3
everything will be fine.
just trust yourself :)

吃也吃够了吧？！

玩也玩够了吧？！

不再脆弱的王诗茗

2013年8月7日星期三

别。

就把压力、悲伤
全都转换为努力的动力吧。如果是那样，那该多好。
人活得不开心，留在这个世界上。到底还有什么意义。
说穿了。最痛的都是你给我的。
但是我不傻你又怎么会有机会对我残忍的
情绪又来了。一大堆的事情拥挤着上来。
而你只是一个让我发泄的借口错不在于你
在于那个傻乎乎付出一切的女孩
一次也就罢了怎么还会有这样的两次呢
我心中的那个男孩请你不要再伤害我了
我会用力的把你甩掉那心底的影子也会被剪掉
虽然你早已经背着包离开只留下那不可磨灭的影子。
但是我相信它总会是被我消灭掉的 :)
有时候相信自己，会让自己更安心。
只有自己才不会背叛自己。只是偶尔的、连自己也不晓得自己在想什么
我是累了。但是我不能因此而停留。
每次都告诉自己坚强一点就好
所以我就坚强了那么的一点。
不要留借口给自己那是长不大的举动
那是逃避伤害的行为
请用你的行动去告诉自己你不会被失败、恐惧而击退
你是谁？
你是王诗茗 :)

2013年6月27日星期四

我们的包容，我们的努力。

今天的比赛，我输了。
回想今天，我真的好累。
但是，我真的尽力了吗?
跑完回来，我真的很累。但是脚却没有那么酸。
没有比跑200m的酸。
我很内疚。但是于事无补。
我努力了，但是我好像没有尽力。
但是谢谢你们。
有你们的包容，我相信我会更努力。
我很感动。真的。
谢谢你们包容我的任性。我的哭泣。
我知道，责怪自己已经没有用了。
所以我会更努力！
为了S3S。我会尽全力！
我爱你们 :)
谢谢英豪的第一名。谢谢咏翔的安慰。
谢谢芷琳的肩膀。谢谢芳的开解。
谢谢大家的担心。谢谢大家的关心。
我会没事的。明天就会看见微笑的我 :D
明天也会看见跑很快的我。哈哈。
我爱S3S :D <3

2013年6月3日星期一

家，在哪里。

再次回到这里。这片陌生的土地。
很勇敢，明明就。
死撑，逞强。
王诗茗，到底在期待些什么。
你可否，不要再伤害自己。
总是一次又一次的想起你总是在夜深人静的时候总是在有着我们之间的回忆的场所
总是又，一个人偷偷的掉泪。
其实我也好想，有个人帮我拭泪。
不想当每次都给承诺的那个，这样真的好累。
能不能有个他，把肩膀借给我。
能不能有个他，给我个暖暖的拥抱。
能不能有个他，可以为了我做些傻事。
可不可以有个他，因为自己而让我开怀大笑。
就算是发现一点点的细节，谁知我也会暗里偷笑。
越踩越深，难以自拔。
就连呼吸，也越来越艰辛。
本来就不应该这样。本来就。
总是不紧守岗位的我。
到底多久才会清醒。
他不是你的那个人，他不是。
在怎么期待，再怎么等待。结果还是扑了个空。
说不想了，结果脑袋还是在那儿转呀转的。
说不在乎了，结果那双手还是拼命的去refresh的他的主页。
到底这一切代表着什么？
十八岁了。
很快的，中学生涯即将结束。
很快的，我就要离开我温暖的家，学习独立的生活。
曾几何时，自以为是的认为自己是个不粘家的小孩。
曾几何时，自以为是的认为自己可以独立的生活。
曾几何时，认为自己也可以一个人过。
为什么人总是那么孤傲。
宁愿自己受伤，也不希望被别人看穿自己的脆弱。
发现，即使在怀念。回忆也只停留在过去。
回不去的记忆。才称为回忆。

我从来不怕一个人，我怕的是一个人夜里的孤寂。

2013年5月26日星期日

五月语录体——放手防守

帖子的标题，我想只有这个词才能形容我的心情。
放手，是对于过去放手。
防守，是对于未来的成绩防守。
或许，会被你们嘲笑说不自量力，还是些什么的。
但，我尽力了。我问心无愧。
虽然我时常抱怨，哪里哪里应该早点温习，哪里哪里应该看多几眼。
的确，抱怨是坏习惯。我应该把它改掉。
谁懂呢，有信心的做完那张考卷，结果出来的成绩却一塌糊涂。
我知道，在这个世界永远都不可能顺着自己的心意而生存。
但是有挫折才会成长。不是吗？
想了很久，但是却没有什么结果。
昨天跟他聊了天，意想不到的收获。
才发现我真正的需要“真的人”对我说“真的话”。
在这个世界上，有太多的人学会说违背良心的话。也不宁愿说实话。
如果当你遇见一个愿意对你说实话的朋友，请好好珍惜。
或许那是你一生中最重要的转折点。
我学会了倾听，学会了倾诉。但是怎么还学不会站在别人的角度为别人着想？
太自私了，不是吗。
依赖，始终还是依赖。因为有你，我不想长大，不想去面对社会上所谓的流言蜚语。
因为你，所以我不怕。
因为是你，所以我不再解释我们所谓的关系。
是你让我学会面对自己，所以我更不能把你抛弃。
或许你不晓得，你在我心中是占了多重要的位置。
也或许，我一直都在为了自己而把你放在一个好像很重要的位置。
只是好像而已。
我真的很自私。我甚至不晓得我自己到底要的是什么。
骂醒我吧。我不值得你对我那么好。我不想你为难。
但是我却什么也帮不了。只会选择一味的逃避。
这样的我，值得你去疼爱吗？
谢谢你。至少有你在我身边，我会有安心的感觉。
比他，更有安全感。
宁愿选择这样的感情，也不愿选择会让人受伤的恋情。
像我们这样的关系，又有多少的人会赞同跟了解呢。
但我不介意，都不介意了。
以前很介意的，到现在都看开了。
只不过是一些虚假的东西。怎么比得上我们的心意。
看得懂吗？文字上的沟通，你又能不能读得懂？
四月的部落格没能写到。但不补了。
反正时间过了也回不去。补了也不是照着以前那种心情而写的。
这两个月发生了很多事。意想不到的事。
果真人生如梦，梦如人生啊。
所以我也不多说了。只是觉得说珍惜当下就好。因为我已经错过太多了 :)
剩下的六个月里，请你好好珍惜剩下的日子。
我们狂欢吧 :D
忘掉那些不愉快的，牢牢记住那些美好的。生活才会过得精彩。
有你们，所以我不孤单。
ZL & XL
乖乖哦。不管有什么困难我都会在你们身边支持你。
虽然我帮不了什么。但是我会尽我最大的努力帮助你们。
至少当你们想哭泣的时候，还有我在你们的身边帮你们拭泪 :)
总在你身旁。
也会好好的反省，自己的过错。
让您回来我们的身边。有您我们才会更有勇气的去面对一切。
你就像太阳，照耀着我们，让我们茁壮生长。
但是你却因为阴天而隐藏了起来。
不为什么，只希望我们能靠自己的努力而成长。
然而，我们才知道，你对我们而言是多么的重要。
我们不能失去你，只有您才会让我们闪闪发亮，活出自我。
我决定了。
该给自己立下一个目标。
运动会，要加油。
班歌，更要加油。
统考，更更更更要加油。
我会尽最大的努力，达到自己最理想的目标。
永不言弃。

王诗茗

姐姐，你要加油。我会乖乖等你回来。
我也会加油，希望这样的我能让你光荣。
让你感到很开心，有这样一个坚强的妹妹，能自己的去面对一切困难。
毫不退缩。
PS：姐，我好想越来越受不了书本的诱惑了。我宁愿花60块买书，也不买衣服。我是怎么了啊？你要拯救我~~~但是我却喜欢这样的自己：）
虽然会烦恼，没有衣服穿的时候。嘿嘿。有你在嘛爱你哦哇哈哈 <3
真的爱你：）

A room without books like a body without soul.

2013年3月25日星期一

三月语录体 —— 解开

我多久没开部落格了。
答应自己每个月都要总结自己生活中的过程，结论。
原来，一个月过得真的很快。
在每个孩子心中，假期更快。
每一次回来都说要珍惜时间，但是每一次都不懂自己到底干了什么有意义的事情。
不要用我的言语去攻击我。那你只会让我瞧不起。
写部落格的感觉，汹涌而来。
或许是感触太多吧。又或者是想法太多，偏向负面的想法。
但是那就是我不是吗？
活得好累，但是却不需要你们来告诉我，其实我很累。
你们的存在对我来说是什么呢。
不要嘲笑，不要欢呼。
简简单单的，就你们会知道：）
傻瓜。这傻瓜。
亲爱的姐姐，我心疼你的心疼。
不要，不可以，不能，想太多好吗。
有些事情仅用于言语是表达不出来的。但是你我都明了，我们之间可以不需要言语来沟通。
一个眼神，一个拥抱。
我们都感受得到。
如果我的文字里有灵魂，那你们就是灵魂中的主角。
并不是每个人都有幸成为我笔下的主角。
然而，我手中的主角就只有那几个。
因为都是我珍惜，爱护的。
今天是我亲爱的妈眯生日。
小妹妹在星期六的时候就帮她庆祝了。
和弟弟。但是并没有唱生日歌，也没有熄灯吹蜡烛。
所以在妈眯生日的尾声，我和姐姐skype，一起唱歌给妈咪听。
即使走音，或是拍子不好。
但我们都知道妈眯会很开心。因为我们都到齐了。
虽然我们会一个个轮流的离开她身边去寻找我们的未来。但是她的位置却无人可替。
我爱你，亲爱的妈眯。
我真的很幸福。拥有一个温暖的家。
即便它是不完美的，但是它是最温暖的。爱。

谢谢你，一直对我的好。
我很感激，但是你必须知道，那只是感激。里中并没有爱意。
一切的一切，只希望不要变成我的负担。
你也是这样想的对吗？
但是，你知道吗。
从很久开始，它就成为了我的负担。
包袱太大、太重。我早已走不动。
你不能像他一样，他不同于你。
我们之间有的是真挚的友情。但是你里中却带有一丝丝感觉。
当我写到这里的时候，我就知道。你会明白。
我也做好了心理准备。
我想坚强的去面对，不想再逃避。
勇敢一切，对谁都好。
我并不需要，卑微的爱。

而你，在我心中，那个地位早已失去。
有了她，请爱护她。
不要对其他女生说出很暧昧的话。
纵使我知道。那并不是你的本意。
但是身为女生的我，并不希望自己的男人会这样对待别的女人。
我会吃醋。因为是女人。
请好好爱她。
你幸福我就快乐：）
不在做一些伤害你我她的事情。
只希望她开开心心和你在一起。
想清楚，她还小。需要你的爱。
别让她有不好的回忆，即使会让人长大。

在寂寞中徘徊并不可怕，只因为我心中有爱。
诗茗

2013年2月14日星期四

给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

这个标题，很适合我。
别问为什么。因为就是觉得它很适合我。
是我不肯让它过去吗？是吗？
时间一分一秒的流逝，而唯一不改变的就是在改变。
到底过了多久，我还在门外徘徊。
对，我，就是我。独自一人在门外徘徊。
孤独很可怕吗？
我早已与它作伴，直至老死。
一直以来，是自己不肯、不想、不能、不可以、不要
放手.................................
即将迈入第三年，被甩了还单恋的第三年。
单恋也是一种恋爱，至少你并没有被任何人拒绝。
但是，我并没有。
太着急地想要知道答案，即使。
那个答案我早已洞悉。我还假装，假装不懂。
收到了你的答案，而我仍然如一。
是被伤害得麻木了吗。还是我一直在逞强。
又或者是，我早已不爱他。
不要问问题，也不要问为什么。

我很勇敢。
勇敢到连自己都怕了。
勇敢到底是什么。
勇敢是不懂自己到底干了什么。

好想牵着你的手，直至老死。

×不晓得为什么，每当开博客的时候就会有种EMO的感觉。难道博客带给我的就只是这些？
尽管如此，我仍然，对它，始终如一。

原谅我在你面前不是真实的我。
因为那个我，我早已把它埋入深土。

习惯被伤害的我，到现在。
需要的也只是一个肩膀。我们之间可以不需要靠言语沟通。
也可以了解对方的心。
静静的，在我身边就好。

还是，喜欢你。

迟来的，情人节快乐。
诗茗

被伤害的三个女人，也早已将爱变为透明。